还记得那年我们大二

那年,我们大二


也许我们已经成长了吧,自我选择的忘记那年,忘记那年的平安夜,忘记那年我们彼此关系暂停的时间。

或许我们淡忘成长了吧,不想记起年少时那些幼稚的行为,选择逃避行为的后果。那年,我心底里觉得你真只是我生命中的过客。

那年,大二;我们终是年轻。学会假装拿得起放得下,假装曾经未有过交集,假装从此后我们是陌生人。

 

毕业后一年

     毕业酒会那天,看着周围同学因毕业分离,遭遇感情分离,灌醉自己痛哭,我以为那年后,心里不再记住你,此情景还是想起你。压抑了两年的心情,我不想再此刻曝光,因为没有人知道我曾经遇上你这样的人;更因觉得为了那段不明不白的关系痛哭是很不值得的。

去年3月,我们时有时无的在QQ上联系,让我狠下心删除你的QQ,因为你的那些话。我知道你是一个妒忌的人,妒忌着在我旁边对我好的男朋友,可你自己却不对我有过承诺。那时你意识到我不再是你的谁了,这只是我的猜想;还猜想着,你当初的承诺只是手机上那白字黑字罢了,删除了什么都没有。

毕业一年了,那年的结束后,我天真想着,等到我们毕业时,我心里的疑问,你会告诉我答案;因为从一开始你就能猜透我的心思。今年五一,和我谈了两年的男朋友订婚,我没有等到那些答案,我也不会再去问,现在的我,被你当年逼着学会了释然。我知道我要去珍惜现在拥有的,那年的放弃为我换来现在幸福。

我们在那年的岔口,分开了行走方向,结果是如何,没有去想过;也许没有结果吧,你是个很会忘记人的人。

 

那年,大二

      回想起大二那年,那也只是一场游戏,游戏结局让我忘记你。那年,你为什么在感情的世界里找我陪你玩,明知道我是个很认真的孩子,却拉着我玩游戏。游戏结束了,你都没有告诉我一声,突然的散场,留下孤零零的我一个人在游戏里。

      如果大一那年,你没有联系上我,也许后面的一切,都将是幻影。军训的最后一天,你给我发信息,说为什么没有与你读同一所大学;知道你说的是玩笑话,亦如你知道当年高考我对你说的玩笑话。我回信息说,那不是你没有告诉我你报了哪个学校了吗。三年后,我想着,庆幸那时我没有与你在一所大学,不然我会被你伤的怎样的体无完肤。我们的联系就在那时候慢慢的开始。

      大二那年的那个下午,中午的时候你给我发信息,总感觉那天会有什么事情,你一条接着一条信息,我一条接着一条回复着,最终等来你那承诺的信息。当时的我看见信息,脑中想着你是真的这样吗?答案很明白,可我仍说服自己,你说的那些都是真的,因为在我身边没有一个人骗过我。你总是说我单纯,可在单纯的孩子也会有不单纯的那天,我感谢你把我带到那天。

      我现在都不敢想,那年我为什么要答应,为什么会慢慢喜欢上你……这些为什么想了很久,却没有一个肯定的答案。我放弃了那些为什么的提问,在那年的平安夜后,没有意义了。那天的夜,很冷。我躺着床上看着手机,默默的说等到了11点你还没有发信息,我就要去做总结。时间一分一分的过去,室友们都在开心中睡去,而我假装了一天的好心情,11点到来,我狠心拿起电话跑去阳台上,拨你的号码。电话接起那刻,你说怎么这么晚不睡觉,你说你喝多了酒,有事情等明天说。我没有听你这些话,直接说我们还是好朋友的吧。你回答的如此肯定,是的。这个答案让我在那一刻多么的恨你,一句挽留也没有,只说对不起。听到那三个字,我冷的全身发抖,假装很无所谓的语气,对你说,有什么好对不起的,我们不是好朋友的吗。我没有继续说下去,挂了电话;冷的缩在一起,你没看到那天晚上的我,是如此的落寂。

     那天的平安夜注定我们平安不了,没有平安的度过我们要逃避的事情。

     整整一个月,我们关系不明不白的30天。日记本上清楚的写着,我从开心快速过度到失望,这个过程都是你给我的,而你却在另一个城市开心的过活。开始到结束都是由你决定,我确配合你的演出。那一个月我是多么的辛苦,你不知,因为你没有把心放在我的旁边。结束了,散场了,我很坚强的走了,没有回过头。

那年,大二已经离开我,已是过去时,你也是我生活中的过去时。